Una crítica 100% objetiva de Kill la Kill.

«Anso es una pomada rectal que además de aliviar el dolor, el picor y el escozor, reduce la inflamación».

Anuncio de pomadas Anso.

  Vaya, vaya, vaya. Hay que ver lo curiosas que son las cosas, de cómo un blog tan pequeño e insignificante como éste ha podido causar tanto dolor en el ojete a tantísima gente.

   Para que se hagan una idea de lo que ha pasado, hace unos cuantos meses, allá a finales de marzo, para ser más específicos, escribí una reseña sobre un anime que tristemente se puso de moda llamado Kill la Kill (del que, como ya predije en su momento, nadie se acordará a estas alturas), una serie que alcanzó surrealistas cuotas de popularidad (en internet, cómo no) por su forzado uso del «humor random», una falsa epicidad a la que se le veía el cartón por todas partes, un descaro infinito a la hora recurrir al fanservice y una trama tan repetitiva, aburrida y predecible que al final se vio obligada a plagiar el argumento de la que era su predecesora espiritual Tengen Toppa Gurren Lagann.

   Sin embargo, como mi crítica fue de las pocas, si no la única, que no ya no alabó sino que condenó a la susodicha serie mientras que el resto de la humanidad la ponía por los aires, este blog y mi propia persona nos hemos ganado una cantidad bastante grande de enemigos.

El mismísimo Ichigo Kurosaki quiere pegarse conmigo por Twitter.
No sé si sentirme honrado o temer por mi vida.

   El caso es que, curiosamente, esta gente que tan mal habla de mí por el Twitter y demás redes sociales, cuando les pedí amablemente que me explicaran los fallos de mi planteamiento, no sólo no me los contraargumentaron, sino que cuando les dije que utilizaran la sección de comentarios de la reseña para expresarse libres del más que molesto límite de caracteres, ¡nadie se presentó!

   Como comprenderán ustedes, mis inteligentes lectores, esto me ha supuesto un enorme trauma porque mi reseña Kill la Kill: EL PEOR ANIME DE TODOS LOS TIEMPOS es no sólo la entrada más vista de este blog con diferencia sino que es uno de los motivos por el que hace tiempo superé la cifra de las dos mil visitas. Porque claro, el hecho de que nadie diera la cara POR INTERNET, QUE YA ES DECIR en mi blog para rebatir mis argumentos no puede ser porque dicha gente carezca de ellos y se estén dejando llevar por una pataleta, sino que debe de haber algo más detrás del asunto. Y tras mucho cavilar he comprendido que la culpa es mía por expresarme tan destructivamente: que sea mi propio blog no me da derecho a ofender a nadie de la forma en la que lo he hecho hasta el punto a la gente literalmente no le salgan las palabras para expresarse y que tengan que recurrir a insultos y amenazas.

   ¡El blog está creciendo en audiencias! ¡Ya no me puedo permitir decir burradas llevado por mis gustos y fuertes sentimientos hacia las cosas! ¡He de asumir las responsabilidades de alguien leído, literalmente, por miles de bots y un escaso puñado de personas! ¡Tengo que pensar en mis audiencias, trabajar para ellas, pues existe una mayoría silenciosa que lee, siente y padece pero que no se atreve a representar sus emociones! En pocas palabras, mi obligación es mejorar este humilde blog.

   Siendo así, deberé pensar en qué clase de cambios tendré que imprimir en la dirección que ha tomado este nivel de audiencia para evitar otras debacles tan tristes como la aquí sucedida. Y para empezar, de entre todas las amables sugerencias que he recibido de mis ofendidos opositores, empezaré por eliminar la subjetividad de mis reseñas. Así es: a partir de ahora me dedicaré a escribir críticas completamente objetivas. Cero, nada, materia oscura de subjetividad. ¿Y qué mejor ocasión para empezar que reseñar otra vez Kill la Kill, esta vez como se merece y de una forma que no ofenderá a nadie?

   Así que aquí está: una crítica 100% objetiva del anime Kill la Kill, presentada SIN SPOILERS y con todos mis respetos ante la gente a la que tan gravemente he ofendido con la promesa de que no volverá a suceder.

   Muchas gracias y disculpen las molestias.

Imagen del logo de Kill la Kill. 

   Kill la Kill es una serie de animación procedente de Japón, lo que la incluye dentro de la categoría de anime. Esta serie fue creada por una compañía llamada Trigger. Su temática es futurista y contiene elementos de ciencia ficción, así que está englobada dentro del género la ficción, pues no está basada en hechos reales.

  

   Kill la Kill contiene personajes. Uno de los principales personajes se llama Ryuko Matoi, que es el personaje principal. En otras palabras, Ryuko Matoi es la protagonista. Asimismo, Kill la Kill también contiene una trama, una trama que contiene a su vez un inicio, un nudo y un desenlace. La trama consiste en la búsqueda de venganza de Ryuko Matoi, cuyo padre fue asesinado, lo que significa que murió a manos de otra persona, es decir, otra persona es responsable de la muerte del padre de Ryuko. Ryuko Matoi, la protagonista, viaja a la Academia Honnouji con la certeza de que alguien del cuerpo estudiantil (los estudiantes) es el asesino de su padre.

  

   Durante su estancia, Ryuko Matoi tiene una serie de enfrentamientos con algunos estudiantes que culmina con una enemistad con la líder del consejo estudiantil Satsuki Kyurin. En pocas palabras, Satsuki Kyurin completa el rol de la antagonista en su cuarta acepción del diccionario de la Real Academia Española. Ryuko Matoi conocerá a un traje con vida propia llamado Senketsu, es decir, un traje que está vivo, que le proporcionará poderes para enfrentarse a Satsuki Kyurin. Senketsu, al ser un aliado de la protagonista y al ser el segundo personaje más importante de la serie tras la protagonista (recordemos: Ryuko Matoi), completa el papel del deuteragonista.

   Kill la Kill es una serie de animación y como tal está dibujada para que, mediante el proceso de la animación, dichas imágenes se muevan para narrar la historia. Kill la Kill tiene sonido, principalmente voces de actores de doblaje, es decir, actores que prestan su voz para dársela a los personajes de la obra, y música, la llamada «banda sonora». La imagen y el sonido ocurren al mismo tiempo y en conjunción, permitiéndonos seguir la trama.

   Si ves Kill la Kill y te ha gustado, significa que te ha gustado Kill la Kill. Por el contrario, si ves Kill la Kill y no te ha gustado, significa que no te ha gustado Kill la Kill. La serie, Kill la Kill, tiene elementos que pueden gustar a la gente, pero al mismo tiempo hay gente que puede no compartir los mismos gustos o intereses al respecto y por ende pueden no ver entretenida la serie o directamente no gustarles.

   En conclusión: Kill la Kill es una serie de animación.

   Oh, ¿y la reseña en gris? Una adaptación del vídeo de Jim Sterling The 100% Objective Review porque no podía molestarme en idear nada para quejas tan absurdas como que una crítica no es objetiva.

Sobre supuestas «predicciones» y otras chorradas futbolísticas de este Mundial.

«Marge, como no gane Portugal, te juro que me suicido».

Homer Simpson.

   Escribo esta entrada exprés porque esta mañana habían llegado rumores de que Antena 3 emitirá otra nueva temporada de esa bazofia ladrona de cuerpos que se hace llamar Los Simpson empezando por el infame capítulo del Mundial de Brasil, el cual ya mencioné al final de otra entrada.

   A pesar de que no voy a hablar de un capítulo de Zombie Simpsons tal cual ni de elementos que dicha aberración televisiva haya traicionado de su víctima, Los Simpson, cuando estaba en su auge, he decidido incluirla en esta sección porque sí trata de cosas sueltas del episodio You don’t have to live like a referee de la vigesimoquinta temporada y de aspectos tan lamentables de nuestro mundo real que parecen sacado de los esperpentos animados que tanto me gusta criticar.

   Partiendo de esta base, empezaré con una breve sinopsis del episodio en cuestión: debido a una débil excusa argumental, a Homer le contratan para ser el árbitro oficial del mundial de Brasil y se toma tan en serio su trabajo que su inflexibilidad le hace granjearse la enemistad de la mafia de turno. Luego las cosas se resuelven solas por otro par más de débiles excusas argumentales. Esto es todo lo que hablaré del episodio en sí mismo, razón por la cual esto está dentro de la sección Lo Peor de Los Simpson pero no es una entrada con este mismo nombre, amén de que considero que los compañeros de Dead Homer Society ya hablaron en su día al respecto largo y tendido.

Sinceramente, me parece más grave el hecho de que Zombie Simpsons haya tenido que plagiarse a sí mismo para rellenar temporada que de lo que voy a hablar ahora.

   Lo que quiero criticar es que con la fiebre futbolística, que está subiendo como la fiebre, se han dado una serie de comentarios a cada cual más absurdo sobre el Mundial de fútbol que se está celebrando este año con respecto al episodio de marras. Elucubraciones tan tristes que nada más verlas sentí la necesidad de hablarles de ellas en pos del escarnio público y de que ustedes no sean tan BURROS.

   Empezamos con lo triste: Los Simpson han predicho el enfrentamiento entre Brasil y Alemania. Esto, señores, es lo que pasa cuando confundimos casualidad con causalidad, pues si ya la moda de los animalitos que predicen los resultados del fútbol es una paletudez que parece sacada de un sueño febril, decir que una serie de televisión ha «predicho» un enfrentamiento deportivo entre dos de los mejores equipos de este mundial es el equivalente de tachar de adivino a alguien por decir que dos y dos son cuatro y luego reafirmar el resultado con una calculadora.

   Brasil y Alemania son dos equipos que siempre han llegado muy lejos en cada mundial que han jugado y ha dado la casualidad de que los han retratado enfrentándose. Pero eh, podemos creer racionalmente que ha sido una curiosa coincidencia, o me pueden comprar una piedra mágica que espanta a los tigres y profetiza resultados deportivos. Porque no sólo no veo ningún tigre por aquí sino que Brasil y Alemania se van a acabar enfrentando en la semifinal…

«Y al tercer día, no-Neymar resucitó».

   El carrusel de las risas no se detiene, pues ahora vamos a lo gracioso del asunto: ¡Los Simpson adivinaron la lesión de Neymar! Hombre, yo no tengo ni idea de anatomía avanzada, pero me parece a mí que las vértebras no se encuentran precisamente en la pierna. ¡Pero vamos, es mi intuición!

   La cosa está en que durante el episodio uno de los tópicos que utilizan es que los brasileños son muy teatreros. Yo no tengo ni pajolera idea de fútbol porque es un deporte que personalmente detesto y del que cuanto menos sepa, mejor, pero sí sé de lo que he visto y lo que vi fue un gag recurrente en el que un jugador brasileño finge una lesión para que Homer, «el árbitro incorruptible», pite una falta a favor del equipo, a lo cual se niega. La situación llega a un punto en el que el jugador finge su propia muerte, pero tras una negativa definitiva de Homer, el tipo «resucita» rindiéndose en su intento.

   La única forma que este sketch resultase premonitorio sería justo que un jugador muriese y al rato volviera a la vida cuando el árbitro le comunicase su negativa de que no va a pitar penalti, y aun así es un hecho tan rebuscado que incluso si acabase ocurriendo no tendría más que remitirme al primer ejemplo sobre el enfrentamiento de Brasil y Alemania.

   A todo esto, mencionar que la lesión de Neymar ocurrió durante el partido contra Colombia, NO ALEMANIA, así que este vaticinio tiene AÚN menos sentido del que ya tenía antes.

La verdad es que sí se parecen. Lo que una castaña a un huevo pero se parecen...

   Y ahora el colofón final: LOS SIMPSON NOS VEN COMO CORRUPTOS EN ER FÚRBO!!!!!1111DOS11!! Ésta es, sin duda, mi falacia favorita, sobre todo por el escozor anal que ha provocado a diestro y siniestro con virulentas reacciones, insultos, demagogia barata, excusas, gente tirándose por la ven… eso no pero ojalá y demás tanto de los burros futboleros de siempre como de los patriotas de palo que tristemente abundan en nuestra parte de la Península. De hecho, los hay tan zopencos que en los pseudomedios en los que trabajan incluyen este gag como la referencia más importante a España que jamás se haya hecho en Los Simpson mientras lloran «el retrato que se hace de nuestra selección no es del todo amable» con un tonillo situado entre la reprimenda pasivo-agresiva y la vergüencita de forzarse uno a hacer como que está muy ofendido pero sin pasarse.

   El chistaco doloroso al que se refieren es un montaje de clichés futbolísticos, dentro de los cuales, uno de ellos es el de comprar al árbitro, ¡y qué casualidad que es un jugador de la selección española el que lo hace! Pero lo mejor de todo es justo eso, el hecho de tomarse una simple broma de una serie que solía reírse de todo el mundo como algo personal, porque claro, que Los Simpson se rían de otros países está bien, pero si a nosotros nos utilizan para protagonizar uno es poco menos que una declaración de guerra. ¡Igual que con los guiñoles del Canal+! ¡Miren los comentarios y rían!

DRAMATIZACIÓN (PUEDE QUE NO OCURRIERA).

   ¿Pero saben cuál es la diferencia entre la patochada ésta de Los Simpson y poco menos que ese ATAQUE por parte de los gabachos nuestros respetables vecinos del norte? Que mientras el segundo era una referencia directa dando nombres y situaciones determinados, el primero es una referencia suelta en la que se ha utilizado la imagen de España como podría haber sido la de cualquier otro país. Pero eh, que eso no os detenga a algunos a ofenderos fuertemente, a utilizar el «imperialismo yanqui» como falaz un contraargumento a lo «que los americanos sólo veis la paja en el ojo ajeno» o a echarle la culpa al PP y a la Marca España. Porque sí, amigos, hay gente tan triste y tan dispuesta a convertirlo todo en una discusión política que hasta un chiste desafortunado que ni siquiera trata sobre España sirve para soltar una arenguita sobre que «si fuera nos ven como corruptos, es por culpa de Rajoy». Y si no me creen, métanse en cualquier portal en el que salga esta «noticia» y échenle un ojo a los comentarios. Protip: cójanse palomitas.

«¡Siente el butthurt en tu body!»

   Aun así, no hemos hecho más que rascar la superficie de esto, pues nadie, NADIE, ha caído en la cuenta de algo, e incluyo a todos esos autodenominados fans de la serie que hayan reaccionado de una forma u otra frente a semejantes escándalos: el capítulo no es más que una excusa tanto para referenciar el Mundial de Brasil de este año como para hacer más gracietas sobre el fútbol… ¡Porque dos episodios no eran suficientes! En ellos, en especial el de La Familia Cartridge, se mofan del ridículo hype que causa el fútbol y para ello utilizan las imágenes de México, Portugal (los países de moda, futbolísticamente hablando, de entonces) y hasta de Pelé. ¡PELÉ! El cual dice cuatro palabras con desgana y se lleva un saco de dinero por ello. ¿Notan la crítica, la sátira, LA ACIDEZ? Y en Marge la jugona aparece Ronaldo. ¿Por qué? ¡Porque estaba de moda! Y no creo que este señor tenga afición por «destrozar familias» como está retratado, ¿pero qué más quieren? ¡Se trata de Los Simpson! Y puedo poner la mano en el fuego en que nadie, ni mexicanos, ni portugueses, ni los señores ahora mencionados se han levantado en armas todo indignados «porque así es como nos ve el resto del mundo».

   Pues aquí ha pasado lo mismo: se han utilizado a los equipos más de moda ahora, y entre ellos se encuentra España por haber ganado el anterior Mundial. Ni más ni menos. ¿O qué esperan, que vuelvan Pelé y Ronaldo? Pues no, es una serie de referencias generalistas con nombres actuales, al igual que ahora la serie tiene esa malsana obsesión con la tecnología y en especial Apple Mapple.

Y todavía los habrá que se pregunten por qué aún España sigue siendo el hazmerreír.

   Y a todos los que se han puesto en plan intensito por esta chorrada (más los que se pondrán cuando se emita el capitulito en cuestión a partir del día 12 de este mismo mes de julio) sólo me queda decirles que si quieren saber quiénes son los responsables por los que en el extranjero (en especial seriecitas y películas) nos ven como a unos brutos, unos zopencos o unos corruptos, que no busquen culpables en politicastros, sino que le echen un buen vistazo al espejo más cercano que tengan, porque lo que podría haber pasado como un chiste sin gracia (porque tratándose de Zombie Simpsons, eso es lo que es) ellos mismos lo han convertido en la polémica del año, alimentada por los cuatro pseudomedios de «comunicación» que sobreviven creando controversias absurdas e innecesarias para conseguir visitas. ¡Dense un fuerte aplauso, panda de títeres!

* * *

   En otro orden de cosas, quisiera agradecerle DE NUEVO a mi amigo @Yosoylaparca el que me haya hecho este MARAVILLOSÉRRIMO banner para la sección de Lo Peor de Los Simpson. En serio, muchas gracias.

Festival de la Falacia y la Demagogia™: Cierre de las cadenas edition.

«Una mentira repetida mil veces se convierte en verdad»

Joseph Goebbels.

   Si en mi primera entrada ya dije que una de las cosas que más detestaba era la soberbia, aquí les indico otro rasgo humano que también es muy especial para mí, sobre todo porque me da risapena: la demagogia, en especial toda la relacionada con el victimismo. ¿Y por qué risapena? Porque me parece a mí que es la respuesta emocional más apropiada ante un acto tan patético como es el intentar dar penita de gratis, porque sí, sobre todo si es para poner a alguien en contra de algo en lo que uno mismo es el propio responsable. Conociendo este dato, no es de extrañar que estos últimos días realmente me lo haya pasado como un enano a causa de todo el problema del cierre de las cadenas de televisión.

   Como ya todos ustedes sabrán, este mismo día 6 de mayo varios de los canales de TDT más conocidos en España, de entre los que destacan La Sexta 3, La Siete, La Nueve, Xplora y Nitro, han tenido que echar el cierre, supuestamente, por orden directa del Gobierno. Obviamente, la respuesta de la gente no se hizo esperar e, instigada por algunas de las cadenas principales a la que corresponden, en especial Telecinco y La Sexta, se inició un auténtico Festival de la Falacia y la Demagogia™ de padre y muy señor mío. Diría casi que hasta «ardieron las redes sociales», pero no lo voy a decir oficialmente porque no tengo retraso mental.

   Realmente sí, sería un atropello que un gobierno, fuese el que fuese decidiera arbitrariamente cerrar una serie de canales de televisión for the evulz y jodiendo a muchísima gente por el camino, desde trabajadores hasta espectadores, ya que esos aparatitos del TDT no nos han caído del cielo precisamente. ¿Pero y si les dijera que el cierre de estas cadenas se debe a que fueron obtenidas de un modo irregular y que llevan operando todos estos años de forma poco menos que ilegal? ¿O que el cierre se debe no a una orden directa del Gobierno sino a una sentencia del Tribunal Supremo? ¿A que la cosa cambia mucho?

Típico político que cierra canales de televisión porque sí.

   Pues sí, amigos. Según un reportaje que publicó Vertele.com en abril, el Gobierno de Zapatero concedió en 2010 las licencias de emisión a todas estas cadenas saltándose a la torera el concurso público pertinente, tal y como obligaba a hacer la recién estrenada por aquel entonces Ley Audiovisual, por lo que estamos ante un claro caso de que la Justicia sólo está haciendo su trabajo en base a unas normas del todo legales y, valga la redundancia, justas. ¿Qué jode quedarse sin canales? Sí. Pero si esta gente lo hubiera hecho bien desde el principio, no tendríamos estos problemas.

   De hecho, me ha llamado la atención un dato curioso, y es que la empresa denunciante de esto, Infraestructuras y Gestión 2002, en una entrevista también de este mismo medio, es sospechosa de tener en su haber canales de teletienda, tarot y otros en los que sólo emiten sudamericanadas, por lo que no es de extrañar que el motivo tras esta lucha judicial contra las nueve cadenas afectadas sea eliminarlas para robar esa audiencia o simplemente por pura envidia o ganas de entrar en el reparto de las cadenas (no, esta vez NO es una falacia ad hominem porque el motivo sería del todo lógico y además todo esto es una teoría, ojo). Pero sea como fuere, la ley es la ley, no están pagando justos por pecadores, y me refiero tanto a los propios canales como a los funcionarios que otorgaron las concesiones sin someterlas al concurso.

   Por su parte, las cadenas y las empresas propietarias, en lugar de entonar el mea culpa, decidieron actuar con el mismo butthurt que un niño rata en el Call of Duty o un youtuber cuando le critican: montar un escándalo padre y echar balones fuera mientras actúa con el mayor de los victimismos para formar un pequeño ejército de seguidores que le defiendan. Ya desde el día en que se hizo pública la sentencia de marras hasta el mismísimo final, los canales afectados, en un alarde de moral publicitaria y ética tanto periodística como empresarial, así como de una excelsa educación y respeto por su público, comenzaron una serie de campañas publicitarias para manipular a la población con anuncios que rozaban la irregularidad por las cantidades de desinformación que contenían, demostrando una vez más que Autocontrol y las chuminadas de ese estilo no sirven absolutamente para nada.

   La primera de estas dos grandes campañas es la de Atresmedia, propietaria tanto de Antena 3 como de La Sexta. Su estrategia fue lanzar una serie de anuncios con gente súper apenadísima comentando cosas fuera de contexto para luego sacar un último anuncio diciendo que «esto es lo que nos imponen» para finalizar con un autoensalzamiento épico a lo «nos la suda, tenemos más canales». Ya de entrada, para ser sinceros, la cosa no está demasiado mal, ya que lógicamente es una empresa, no van a decir «como somos unos chanchulleros, el juez nos ha palmado tres canales», y de entre los dos, dentro de lo que cabe, es el menos victimista a pesar de ese ambiguo «esto es lo que nos imponen», pero sigue siendo un mensaje destinado a confundir a la población en contra de un enemigo poderoso que le «impone» algo a la compañía y que no gusta nada a sus seguidores.

   Pero la guinda sobre el pastel de la mierda se encuentra en la otra cara de la moneda, en la campaña de Telecinco, el trágico anuncio del literal atropello a la cadena. Vean, vean, que la cosa no tiene desperdicio.

   La primera vez que vi este anuncio me reí tanto que me quedé hasta afónico medio día; es de esas cosas tan demagógicas y con uso de la tragedia tan exagerado y esquizofrénico que a la fuerza hacen más gracia que otra cosa. El poochie de Energy dando un PUÑETAZO contra un mueble, Telecinco Clooney mirando su Nokia de hace veinte años con auténtica desesperación… y esas palabras: «ENTRE TODOS LAS MATARON». OLE OLE EL SIETE DE LA DEMAGOGIA.

   «Entre todos»: ustedes, yo, la vecina del quinto y su perrete gritón, TO-DOS. España entera se ha sumado al asesinato de la pobre esposa y la pobre hija de Telecinco Clooney. Por orden del Gobierno y el apoyo del pueblo, un coche de la policía secreta ha arramblado con las pobres muchachas. ¡Porque sí! Vamos, que esto no sucede ni en La Noche de las Bestias.

   Ah, y lo mejor de todo es que ahora Audi les ha llamado la atención a los de Telecinco por el uso inadecuado de su marca en el anuncio, que a saber cómo acaba eso. Ya esto no lo supera en risas ni toda la época buena de Cruz y Raya. Sí, fui fan de José Mota Y NO ME ARREPIENTO.

«Ay, que me han metido en el trullo por atropellar a la Familia Telecinco».

   No obstante, a pesar de todo este deplorable espectáculo por parte de los canales y sus propietarios, la reacción más penosa y desproporcionada fue la que se organizó en internet, con fiesta de la hipocresía y la doble moral incluida.

   Ya para empezar, hay que tener en cuenta que internet es un sitio que te da carta blanca para ser todo lo mongólico que quieras sin consecuencias generalmente, por lo que este tipo de comportamientos es del todo esperable, empezando por el que desea que Telecinco hubiese claudicado entera (muy lógico todo ahí: defender dos canales de Telecinco deseando que toda la cadena sin excepción cierre) y terminando por el que achaca esta polémica a que el Gobierno ha cerrado estos canales por quitar libertades así al buen tuntún, «poke hun puevlo hincultibado hez mas fasil de kontrolar xd», pasando, cómo no, por la típica petición chorra de ese grupete de paladines interneteros que es Change.org. Pero estamos hablando de una serie de cosas que, para empezar, no tienen ningún sentido. Bueno, menos todavía, así que mejor vamos a ir analizándolas.

   Comenzamos con un pequeño repaso de los canales que han ido quitando, al menos los cinco que más parece que afectan a la gente:

-La Siete y La Nueve no eran más que un vertedero en el que Telecinco echaba ahí sus cosas más viejunas (o todo lo que no superara los estándares de Factoría de Ficción en temas de programas de segunda o meter refritos hasta la saciedad) a la espera de poder arañar algo de audiencia.

-Nitro: Ídem que con sus homólogos de Telecinco. Empezó como «el canal de la testosterona» y acabó poniendo refritos de El Equipo A y El coche fantástico.

-Xplora: ese canal CULTURAL que parecía que todo el mundo lo adoraba no era más que un sitio en el que echaban documentales y realities de la talla de Cuerpos Embarazosos (un programa que consistía en mostrar deformidades, gangrenas y otras asquerosidades médicas), Mi extraña obsesión (un reality que iba de gente que estaba, a falta de un término mejor, loca), Cazadores de cocodrilos (unos rednecks cazando cocodrilos en los Everglades) y otros CHOUS que iban, básicamente, de unos vividores que, como no valen para trabajar, se dedican a enriquecerse a costa de trastos que la gente se dejaba abandonados en almacenes de alquiler. TELEVISIÓN DE CALIDAD.

-La Sexta 3, el canal de los cinéfilos de pacotilla. ¿Se acuerdan de los «seriéfilos», aquellos entendidillos del mundo de la televisión que no valían ni para dar por culo? Pues éste era el canal favorito de los «seriéfilos del cine», o sea, los entendidillos, los que se creían especiales por ver peliculitas aunque no las entendieran (que no los cinéfilos auténticos, vaya). Con una selección de películas mediocre y una repetición de programas bestial, La Sexta 3 echaba tremendos bodrios acompañados de alguna cosa «DE CULTO» (principalmente películas de Woody Allen, algún western y poco más) y de vez en cuando algo «friki» para que la chavalada supiera que iban a la moda. En resumen: nada de valor se pierde.

   Como ven, estos canales por los que todo el mundo llora no son más que otro reflejo de lo mal que anda la televisión en España, con bodrios cargados de morbosidad o tonterías pretenciosas que hacían que la gente se sintiera culta. Pero sí, qué sería de nuestras vidas sin nuestros programas de gañanes enriqueciéndose por embargos o de paletos cazando bichos. Porque como no tenemos internet ni nada para verlos… ¡Menos mal que al fascista de Rajoy no se le ha ocurrido tocarnos a Cuatro ni a su inamovible Alerta Cobra, porque si no HABRÍA HABIDO SANGRE!

«Podrán quitarnos la vida, pero jamás podrán quitarnos... CUERPOS EMBARAZOSOS».

   Como no podía ser de otra forma tampoco, no faltó el de la hipogresía de turno. Ya saben, el típico propagandista de medio pelo que utiliza todo lo que sea medianamente polémico contra el Gobierno de turno retorciéndolo de la forma más conveniente posible para su causa de cara a toda esa gente que prefiere tragárselo todo que realizar una breve búsqueda en internet para saber si eso es verdad o no dando lugar a un doble rasero apabullante, desde lo que ya comenté antes de defender dos canales de Telecinco deseando que cayera la cadena entera hasta maldecir al Gobierno mientras dicen que la ley no funciona cuando es justo todo lo contrario, que se está haciendo cumplir. Pero mi muestra favorita de auténtico trastorno bipolar es, sin lugar a dudas, el simple hecho de que alguien se deje engañar tanto por los anuncios del cierre de los canales o los bocachanclas de turno poniéndose en un bando totalmente erróneo para después, en otra ocasión, ir maldiciendo por ahí la manipulación de los medios de comunicación.

   Y es una de mis cosas favoritas de este Festival de la Falacia y la Demagogia™ justo porque es estar equivocado por estar equivocado, independientemente de si es por pereza o tontunez. Yo antes de hacer esta entrada ni sabía qué temas tocar ni cómo expresarlo porque no sabía nada del tema, pero tras una búsqueda que no me ha llevado más de diez segundos, repito, NO ME HA LLEVADO MÁS DE DIEZ SEGUNDOS, he llegado a documentarme lo suficiente como para poder hablar del tema bien e ir más allá como con la mención de esa empresa sospechosa detrás del cierre de estos canales. Si una persona es capaz de encontrar este tipo de cosas sin que por ello entre en peligro el «perder su tiempo», ¿qué está haciendo toda esta gente que se ha unido poco menos que a un linchamiento verbal contra una Administración que sólo ha hecho su trabajo?

Odia a los medios de comunicación «porque manipulan». Se traga en Twitter que el Gobierno está cerrando las cadenas porque sí.

   Ya para terminar, hay un aspecto que me encantaría mencionar, y es la desproporcionalidad de la reacción popular ante esto, con toda esta gente llevándose las manos a la cabeza y actuando como si fuera el fin del mundo ante algo que tiene una solución tan clara como sencilla y lógica: verlo en internet.

   Es que es de cajón: un cierre de cadenas hace diez o veinte años sí habría sido poco menos que una hecatombe para la audiencia, pero hoy en día con un internet en el que todo está en línea, lo más práctico es ir a verlo todo en el ordenador y ya, que es cada vez más hacia donde vamos dirigidos, precisamente. A mí el cierre de los canales de TDT no me afecta en absoluto y mi opinión es indiferente al respecto porque yo apenas veo la televisión, porque hace años me pasé a un internet en el que puedo ver todos los contenidos que yo quiera en el horario que a mí me dé la gana y sin cortes publicitarios. Y si yo puedo hacerlo, cualquiera puede adaptarse al cambio. Pero no, es más sencillo quedarse de brazos cruzados clamando al cielo y maldiciendo por internet el que no se puedan ver contenidos televisivos en otra plataforma que no sea la televisión.

   Y sí, sé que habrá gente que prefiera ver las cosas por televisión en vez de por el ordenador, pero es que es lo que toca, así que o es eso, o es comprarse un adaptador para que el televisor refleje los contenidos del ordenador; no hay más, negarse es tan absurdo como inútil. Es como si alguien se quedase sin casa por algún motivo, tiene un vecino que le presta la suya y el primer individuo se niega «porque no da tanto el sol como en mi parcela y a mí es que me gusta broncearme». Es más, es que canales como Xplora seguirán emitiendo aunque sea online.

   Sea como fuere, estas polémicas acabarán siendo olvidadas junto con esta última gran muestra de hipocresía y estupidez humana que tanto me ha entretenido durante toda la semana. Pero no me apeno en absoluto, pues ya estoy a la espera del siguiente Festival de la Falacia y la Demagogia™, a ver si es tan hilarante y jocoso como éste. Seguiremos informando.

¡BIENVENIDO A SERIES.LY!

«"Series.ly: tu televisión social". Pues tiene razón, socializar, socializas, aunque sea poniendo en su sitio a los energúmenos de turno».
@Eric_Wiseman, Twitter.

   ¡Eh, tú! ¡Sí, tú, el que se está comiendo los mocos con fruición! ¿Te gusta choricear pelis online pero temes que en páginas como Seriespepito o Películas Yonkis te acaben metiendo algún virus? ¡No temas más, pues te traemos la solución: Series.ly!

   Series.ly es el nuevo dominio en internet en el que podrás ver y descargar todas las series y películas sin temor a viruses ni la represión de este Gobierno fascista-catolicosatánico que nos impide la Libertad de Expresión protegiendo las cosas mediante las leyes de copyright. En serio, ¿quiénes se han creído defendiendo los derechos de los autores que se ganan la vida haciendo películas y series? ¿HITLER? Qué país. ¡Menos mal que todos estos problemas desaparecerán cuando se instaure en unos días la Tercera República!

   Pero a lo que íbamos, ¡Series.ly está totalmente blindado! Tanto es así que nuestro nombre de dominio está situado en Libia aprovechando una serie de vacíos legales para protegernos de las leyes españolas aunque es algo que no viene al caso cuando se pronuncia «Series.ly» parece que decimos «seriously». ¿Lo ves? ¡Una palabra inglesa! ¿No es esa fuente de confianza suficiente? Porque todos sabemos que el inglés ha sido y siempre será mejor idioma que el español, que sólo lo habla la gente de la peor calaña posible, como los políticos, o peor aún, los periodistas. ¡En seriously te lo digo!

OMG! ¿UNA PALABRA EN INGLÉS? ¡QUÉ LEVEL, MARIBEL!

   Pero no creas que la calidad de Series.ly termina ahí. ¡Ni mucho menos! Nuestras aspiraciones incluyen dominar el mundo convertirnos en una auténtica red social. Sí, es cierto que no incluimos informaciones de contacto, nombres reales, álbumes de fotos o vídeos ni posibilidad de comunicación real con otros usuarios porque carecemos hasta de chat, pero al menos la gente habla entre ella… y eso es una red social sí o sí. ¿No? Pues eso.

   PERO ESPERA, pequeño gusano, QUE AÚN HAY MÁS: nuestros controles de calidad son tan exigentes que a Series.ly no puede entrar cualquiera, ya que para acceder hace falta una invitación. ¡Exacto, una invitación! Porque no queremos que la página se llene de canis o gente descerebrada, pues actualmente somos lo mejor que el internet en Libia España puede ofrecer. Si a Tuenti le funcionó, a nosotros TAMBIÉN.

Si a estos los hemos dejado entrar a pesar de las invitaciones, imaginad a qué clase de gente estamos impidiendo el acceso. ¡EL SISTEMA FUNCIONA!

   Bien, ahora que ya tienes cuenta, una descripción chula sacada del libro de moda de turno y un avatar sobre tu personaje preferido de Juego de Tronos, Sherlock o Doctor Who, es la hora de las series. ¡Busca nuestro ruinoso excelso buscador que falla más que una escopeta de feria obligándote a encontrar las cosas de forma manual tu película o tu serie favorita y míratela entera! HURRA. Si quieres, al terminar, siempre puedes ponerle una nota. Pero no puede ser cualquier nota, sino que tienes que hacerlo siguiendo los siguientes criterios: un 1 si le has visto el más mínimo fallo o piensas que no está mal pero podría mejorar y un 10 si te ha gustado mínimamente. Ignorad en la medida de lo posible los números que van del 2 al 9 porque son más bien de relleno y nadie los usa. De hecho, de cara a la siguiente actualización quitaremos los números y los sustituiremos por los marcadores «mierda pinchá’n un palo» y «PUTÍSIMA OBRA MAESTRA, JODER». Es más, ¿por qué quedarnos ahí? Es hora de hablar de las críticas.

   Sin duda tu reciente experiencia cinéfila/seriéfila habrá causado un impacto en ti, ¿verdad? Pues es hora de hacer una crítica de ella. Ve al apartado de críticas y escribe una extensa muestra de tus racionales y ordenados pensamientos. Pero recuerda que estás haciendo una crítica sobre tu experiencia al haber visto un contenido online, así que ya sabrás qué significa, ¿no? EXACTO, ¡escribe una reseña lo más elaborada posible sobre lo buena que ha sido la película/serie que acabas de ver, sobre cómo si te ha gustado es porque tus gustos son tan refinados que han alcanzado la objetividad y sobre que todo el mundo debería ver dicho contenido al menos cinco veces en su vida bajo pena de fuerte tortura quedarse sin experimentar semejante MARAVILLA! Pero recuerda que por cada crítica positiva que hagas, siempre habrá alguien que pegue una frase de esa misma película/serie que reciba más atención que lo tuyo.

   ¿Ehm…? ¿Qué dices? ¿Que qué pasaría si escribieses una crítica negativa sobre algo porque tú también tienes derecho a opinar aunque no sea lo que piense la mayoría? Ja, ja, ja… FUERA DE ESTA PÁGINA.

   Ah, y recuerda: siempre que no sea una opinión sobre una serie o película que no te haya gustado sino una parte de las mismas, algún detalle en el que discrepes, acuérdate de poner siempre, y en la forma más provocativa que puedas, algo así como «ahora freídme a negativos» u otros derivados que se te ocurran. De esta forma, el tema de conversación dejará de tratar sobre el contenido visto y pasará a ser sobre ti. Tú te convertirás en el protagonista de tu crítica y a partir de ahí todos los negativos que recibas te convertirán en un mártir de los internetes por la libertad de expresión y los que te hayan votado mal en unos villanos cobardes que no tienen razón en nada.

   Pero no todo es criticar objetivamente lo buena que es vuestra serie favorita o defenderse de los envidiosos que opinan lo contrario, en Series.ly también hay que trabajar. ¿Ves ese contador arriba a la derecha, justo debajo de tu nombre de usuario? ¡Ese es tu contador de puntos! Como tú y todos los demás sois unos pedazos de escoria desagradecidos que venís a esta página esperando, yo qué sé, ver películas y series de gratis, nuestra preclara dirección ha decidido que cada contenido que veáis os reste uno o dos puntos del contador, ya sean series o películas respectivamente. No es que sea una molestia mayor, ya que cuando te haces una cuenta obtienes de golpe más o menos unos cincuenta puntos y sólo por meterte una vez al día obtienes otros tres de golpe, pero siempre viene bien tener más que los demás, ¿a que sí?

   ¡Deja que tu contador de puntos te convierta en la envidia de toda la página en un ranking que nadie puede ver! ¡Tus puntos le recuerdan a todo el mundo que estás por encima de ellos! Y eso no es algo que se pague con dinero (¿o sí?), así que despídete de tu vida, social o no, mientras el contador de puntos de Series.ly va tomando posesión de ti de tal forma que ríete tú del ranking de Desmotivaciones o del contador de suscriptores de Youtube.

«Cualquiera que vea contenidos en Series.ly sin participar en la página es un ladrón, ¡un vulgar ladrón!».

   Ah, ¿que estás ya interesado en cómo ganar más puntos? ¡Es muy sencillo! Lo más fácil es meterte diariamente para conseguir tres puntos de sopetón y ponerle nota a un contenido que ya hayas marcado como visto lo hayas visualizado de verdad o no. Pero todos sabemos que eso no te va conseguir la fama que mereces, ¡para eso hay que dejarse ver! ¿Y qué mejor forma de dejarse ver que participando activamente? Para ello tienes dos formas: la primera es ir a la sección de críticas y escribir, como ya dije antes, una crítica objetiva que haga HISTORIA sobre lo perfecta e incriticable que es tu serie/película favorita mientras recomiendas a todo el mundo verla (o copiar una frase directamente, que funciona hasta mejor y lleva menos tiempo) o escribir una noticia en la sección de, cómo no, noticias.

   Oh, pero éstas no son las noticias que uno cabría esperarse, tú no estás aquí en esta sección para informarte y redactar para elaborar una información veraz, documentada y bien escrita. ¡Eso es labor periodística! ¡Y todos sabemos que todos los periodistas del mundo salvo los de La Sexta porque hablan mal del PP y nos dicen lo que queremos oír. ¡JORDI ÉVOLE PRESIDENTE! son la mayor de las basuras por sus masivas manipulaciones! Es más, ¿por qué hacerlo a lo pringao? ¡Escribe el título de la serie/película sobre la que quieras hablar en Google Noticias y fusila de arriba abajo todo el contenido sin cambiar ni una sola coma! ¡Que escriban los otros, que para eso les pagan! En los puntos y en la guerra todo vale y tú más que nadie. Quién sabe, a lo mejor tu pluma no la gay, la otra puede convertirte en la nueva incorporación a nuestro blog de series, en el que sólo incluimos a los mayores profesionales del mundo, y de ahí ser el próximo José Viruete. ¡EL CIELO ES EL LÍMITE!

Y no te olvides de poner que es de elaboración propia. Total, NADIE se va a molestar en comprobar si es verdad o no.

   Otras formas de ganar puntos incluyen subir enlaces o archivos para descargar, algo que no te costará nada si ya has tenido la experiencia en Películas Yonkis y encima con puntos extra si están en V.O. porque ante nada estamos repartiendo CULTURA, que no pirateando (¡QUE SE ENTEREN ESOS TRADUCTORES Y DOBLADORES DE LO QUE VALE UN PEINE! ¡QUE EN ESPAÑA TODOS SERÍAMOS BILINGÜES SI NO EXISTIERAN LOS TRADUCTORES! ¡Y LA CULPA LA TIENE EL PP! ¡FASCISTAS!), e invitar a tus amigos a entrar a esta excelente página. O si no, invítate a ti mismo con otras cuentas de correo que te hagas, si total, no las vamos a verificar.

   Una vez pasado unos meses y te des cuenta de que haberte tirado tanto tiempo plagiando de otros sitios escribiendo objetivísimas reseñas fruto de tu superior intelecto y buscando pelea defendiendo tus gustos a ultranza de los trolls en la página de críticas en épicos duelos de a ver quién es el saca la falacia más gorda por arañar saborear la gloria en forma de unos puntos que a estas alturas te saldrán por las orejas haciendo del contador algo inútil y sin sentido, te preguntarás si aún te queda algo más por hacer aquí. Y oh, querido amigo, qué no hay por hacer aquí en Series.ly…

   Como somos una red social en ciernes, hemos hecho algunas mejoras recientemente. No, aún no hemos invertido en secciones personales y formas de contacto, sino en otra cosa todavía más chachi: ¿te acuerdas de cuando Tuenti creyó que lo estaba petando y empezó a incluir no sólo una sección de vídeos que intentó hacerle la competencia a Youtube (y lógicamente fracasó porque, entre otras, estaba fusilando a la propia Youtube) sino también una sección de juegos hasta que vieron que nadie los utilizaba y tuvieron que quitarlos con el rabo entre las piernas? ¡Adivina quién ha incluido una sección de vídeos para hacerle la competencia a Youtube (que a día de hoy ya la hemos quitado) y una sección de juegos! Juega al solitario, al cinquillo, a las damas, al ajedrez… ¡a todos los juegos que vienen incorporados de serie en tu ordenador y/o en tu móvil pero en esta página! ¡SÍ!

   Pero no te preocupes por la desaparición de nuestra querida sección de vídeos, porque aún tenemos no una sino DOS (2), cosas mejores: la primera es que hemos sustituido dicha sección por un calendario de series totalmente inútil si ya tienes el tuyo o si eres de los que dejan que la página les avise cada vez que suben un nuevo capítulo y la segunda es que hemos incluido fichas de youtubers en la sección se series. ¡SÍ, LOS YOUTUBERS EN LA SECCIÓN DE SERIES! Porque total, como sólo se usaba la sección de vídeos para eso…

   ¿Quién no ha deseado ver sus vídeos favoritos de Jpelirrojo, Thous Carapollen o Elrubius en otros sitios que no sean en sus respectivos canales de Youtube pero esta vez pagando un punto por capítulo por algo que se puede ver gratis buscando en dichos canales? ¡Exacto! Y lo mejor de todo es que podrás compartir tus pasiones o directamente copiar los comentarios más votados de cada vídeo en la sección de críticas ganando puntos por ello. Son buenas nuestras ideas O QUÉ.

Espacio patrocinado por Series.ly: tu televisión social.

   «Pero claro», te preguntarás, «¿no aprovecharán los haters envidiosos la aparición de estos dioses, estos MESÍAS de internet, aquí para hablar mal de ellos?». Tu pregunta trae un buen tema del que hay que hablar: las normas de la página.

   Series.ly es una comunidad en expansión, y por eso tenemos unas normas de convivencia que nuestro selecto grupo de operadores elegidos por su puesto en el ranking aunque haya sido sólo por meterse todos los días o porque les haya tocado por sorteo a pesar de no haberse leído las reglas por su capacidad crítica y analítica a la hora de resolver conflictos se encargará de hacer prevalecer, primero anunciando mediante unos avisos para que el infractor sepa que hace mal y, si sigue ese comportamiento, posteriormente se le banea. Y para muestra, un botón:

-¿Alguien mete enlaces falsos? Aviso y posterior baneo si sigue.

-¿Alguien habla mal de Juego de Tronos, Shingeki no Kyojin o Cómo conocí a vuestra madre? Aviso y posterior baneo si sigue.

-¿Alguien hace un spoiler de tu serie favorita? Baneo fulminante.

-¿Alguien habla mal de los youtubers con los que tenemos un pacto para que tengan ellos ficha aquí a cambio de que ellos nos hagan publicidad en sus vídeos? ULTRABANEADO DE POR VIDA, HOMBRE, NO HAY DERECHO.

   ¿Qué? ¿Que cuál es nuestra política contra la gente que sólo se expresa insultando? Ja, ja, ja… qué gracioso, qué tonto. ¡Tú eres tonto! Aquí en Series.ly no creemos en los insultos a no ser que sean contra los youtubers, sino que todo entra dentro de la Libertad de Expresión, así que si eres de los que se ofenden porque les insultan sin motivo, no eres nada más que un sucio fascista que sobra en nuestra web y ya estamos haciendo el papeleo para banearte y bloquearte la IP.

A día de hoy, uno de estos dos individuos sigue teniendo su cuenta intacta para seguir insultando a la gente sin motivo mientras que al otro, por decir en una ficha que Elrubius se comporta como un retrasado, le aplicaron el equivalente internetero a las purgas de Stalin. ¿Adivináis quién es quién?

   Con esto ya deberías saber todos los secretos de tu estancia en Series.ly, así que ponte las pilas, ¡deja de ver peliculitas y series que no llevan a ninguna parte y comienza a ganar puntos! Y si quieres más incentivos, aquí te dejamos una recopilación de los mejores comentarios de nuestra web para que vayas cogiendo inspiración:

   Ah, y no te olvides de visitar nuestras fichas de youtubers. ¡Vuestros amigos, Thous, Mangel y Rubius os necesitan!